EINE NARUTO VERARSCHE.....ODER EINE AKATSUKI VERARSCHE...


Es war einmal ein wunderschöner Morgen. Naruto, Sasuke und Sakura gingen in den Wald und suchten Pflanzen. Sie brauchten welche, um Lee von seiner Dickdarm Entzündung zu beheben. Er kotzte jeden Tag 5 Liter Kotze mit Aller Fischarsch aus. Als er gekotzt hatte, wurde die Kotze wieder verwertet. Die Armen und Behinderten bekamen die Suppe zum Essen und Trinken. Kostet nicht so viel Geld. Den Anderen schmeckte es auch. Einer hat mal gesagt: "Ich möchte Hundehoden dabei haben!". Schlimm, schlimm. Naruto und die Anderen gingen nach Pflanzen gucken. Sakura hob ein paar Arschpilze auf, die aussahen wie Ärsche mit Pickel. Sie kostete davon und machte keinen tollen Eindruck.



"SCHEIßE.....MEIN ARSCH TUT WEH. ICH GLAUBE ICH HABE PICKEL AM ARSCH. UND ICH BEKOMME MEINE KACKE NICHT MEHR HINAUS!" Alle erschraken und auch eine Hecke erschrak auch und ging hoch und glotzte. Sasuke musste vor Angst kacken und Naruto machte sich kampfbereit. Die Hecke guckte verschlafen hin und her und Sakura scheuerte ihn ein Stück der Hecke, mit einer Pasuka, ab. Ein Stück fehlte. Bevor Naruto angreifen konnte, schnappte die Hecke Sakuras Pasuka und schoss auf Naruto, Sasuke und Sakura. Das Blut spritzte und die Adern und Venen schossen in alle Richtungen. Geschlechtsteile aß Die Hecke auf. Das machte ihn neutral. Er nahm noch die Stücke, die auf dem Boden lagen und nahm sie in seinem Arsch. Da sind sie gut verstaut. "Was für Assoziale Leute." Die Hecke nahm eine andere Hecke und klebte es auf sein Kopf und ging Richtung Haus Akatsuki.
Paar Tage später war er da. Die anderen erwarteten ihn schon. Alle betrieben gerade Gruppensex und die anderen machten die Haare schön. "Hi Leute" , schrie die Hecke vor sich hin. Alle guckten auf. " Gibt es endlich Pizza? Ich möchte mit viel Hündchen und Curry obentrauf" , sagte ein HaiTyp. " Halt die Fresse, Kisame. Ich habe hier etwas in meinen Arschbacken." Die Hecke nahm etwas heraus und die Anderen Guckten dumm. " Hier sind Gedärme aller Sachen....mit ein bisschen Kacke!" Kisame wusch sich das Gesicht und fragte: " Ist das Pizzageschmack?" In dem Moment schoss ein Blondi aus der Toilette und schrie:" Wer hat das gemacht?" er deutete auf die Toilette. Alle erschraken.



"Wer war das?" Alle folgten nur einem Blick. "Warst du es Kakuzu?" , fragte Der Blondi. Kakuzu, ein bisschen Scheiße, sagte nur: " Aber wenn man das alles immer runterspült, dann gibt das Kosten und das wollen wir doch nicht, Deidara!" Kisame spuckte ihn mit Pizzaresten vom letztem Jahr zu. Kakuzu wurde ganz sauer.



"Ey du Penner. Willst du dich mit mir anlegen?" Kisame guckte ihn dumm an. "Nö, ich will nur Pizza!"
Das wurde Kakuzu zu viel und verprügelte Kisame. Zähne flogen umher und Blut floss. Deidara schockte und sprang dazwischen. Die Hecke packte Kakuzu ganz fest! "Danke, Zetsu!" , sagte Ddeidara zu der Hecke. Kisame sabberte nur herum und guckte an Zetsus Arsch. "Wir wollen uns nochmal an Pain, Konan und Hidan erinnern. Damit wir nicht nochmal ein solches Ding bekommen. Mit Euch. Ich hatte aus versehen eine Bombe Nähe der Poppgesellschaft gezündet. Ich kann mich nicht mehr wirklich daran erinnern." In Wirklichkeit hat das Deidara extra gemacht, um endlich Chef der Organisation zu werden. Leider haben es auch andere erwischt. Schlimme Bilder, die in den Medien damals waren.

         Was ist das?

Die Medienberichte

          

Als sie sie suchten, fanden sie nur noch Pains Gebiss. Kein Wunder. Das war sein künstliches Gebiss, als er mit Hidan "Such die Fresse" gespielt hatten. Sein künstliches Gebiss lag in einem Gefäß, wo jeden Tag um ihn gebetet wird. Sein Gebiss bestand nur aus Stoff mit Lebergeschmack.

"Tja...so waren sie mal hier!" , sagte Deidara zum Schluss. Kisame verstand nur Bahnhof und kotzte Pizza über Zetsus Mantel. Kakuzu und Deidara lockte das nicht weiter an. Wenn Zetsu mit Kotze zusammenkommt, dann platzten sich bei ihm die Hoden auf. Zetsu musste jetzt nur in die Reinigung. Nur wenn er Glück hat, kommt er als Normaler wieder raus. Ansonsten wird er geschrumpft. Deidara rief schnell den Krankenwagen an. "Gehts dir wieder besser?" , fragte Kisame ihn und stopfte sich Chips in die Fischfresse. Zetsu begann zu jammern. "Wenn nicht bald der Arzt kommt, dann platzten meine Heckenhoden." Kisame bekam nur eine Antwort darauf:" Aber dann gibt es zum Abendessen Pimmelfleisch mit Hodenkrütze. Dazu noch ein paar Fliegenpilze wären gut!" Kakuzu stimmte mit Kisame ein:" Dann müssen wir nicht so viel Geld ausgeben!" Deidara hörte etwas läutern. Er ging ganz schnell zur Haustür und da war der Krankenwagen. Zetsus Blasen juckten schon. "Scheiße, ich glaub gleich platzte ich!" Kisame würde sich darüber freuen. Zetsu wurde in den Transporter eingeführt. Als sie weggefahren sind, explodierte es im Krankenwagen. Man sah, das Zetsu nicht darüber erfreut war.



Das Zeichen soll soviel heißen, wie Fick dich. "Öhhh....das war ich aber nicht! Das müssten seine Hoden gewesen sein." , sagte Deidara schwankend. Kisame sagte:" Geil, dann können wir endlich Pimmelfleisch mit Hodenkrütze essen!" Kakuzu freute sich auch. In dem Moment kam ein Drogenabhängiger Typ. Seine Kisten, der er hintersich her zog, waren 100 KG schwer! " Hey, Sasori, wie gehts?"

"Ach ne. Ich habe alle meine Vorräte an Drogen gegessen du Spast. Keine wollte kaufen. Jeder sagte nur, dass das ja Urindrogen sind. Sobald man sie im Mund nimmt, dann kommt Urin heraus. Echt schlimm, oder?" Deidara Kisame und Kakuzu guckten sich dumm an. Er sah echt nicht gut aus. "Ok....!" , murmelte Deidara ärgerlich. Er wandte sich zu allen um. "Ich habe beschlossen, dass wir uns ein paar weitere Friseure suchen, weil meine alle gekündigt haben. Guckt mich mal an....sehe ich nicht schrecklich aus? Und wir sollten uns auch Gute Drogenschmuggler finden. Und dann, bräuchten wir noch einen, der sagt, dass Sasuke tot ist. Itachi wollte ihn doch selber umbringen." Jeder bekam einen Schreck. Jeder wusste, wenn Sasuke tot ist, und Itachi das mitbekam, dann brach er alle Knochen und begeht Morde. Alle stellten sich gerade vor, Wie Knochenreste von gebrochenen Knochen rumlagen. Auch Venen und Gedärme." Stimmt, wer soll ihn das bloß sagen?" schrie Sasori. " Ich glaube, ich nehme noch schnell Haschisch in mich hinein. Wer soll ihn das sagen?" Alle glotzten auf Kisame. "Was´n?" Kakuzu schaute in alle Winkel und sagte." Du sagst ihm, dass DU ihn gekillt hast!" Kisame brach sein Herz zusammen:" Was? Aber Zetsu war derjenige, der ihn gekillt hat...und...eigentlich wusste wir doch gar nicht, das er tot ist...und warum sage ich, dass es Zetsu war?" Kisame nahm schnell ein paar Drogen von Sasori und schluckte sie. "Also...wir wissen es einfach!" Deidara saß sich hin und wollte gerade eine Bombe auf Kakuzu werfen, weil er sein Geld in den Arsch schmierte, als 3 Typen vor dem Haus standen. "Seit ihr Böse Nazis?" , fragte der eine mit Schnurrbart. "Ihr Türken hassen?" , fragte der andere. Und daneben stand Itachi. Ganz gelassen.

    

"Hi", sagte Deidara mit verwirrten Blick. Itachi zog einen Zettel aus der Tasche und wedelte damit herum. Alle Anderen sahen immer noch Hitler und Laden an. Sie hatten beide einen Attentäter Bart. Der eine guckte auch noch Scheiße. "Weißt du , was das ist? Das ist die Steuermistscheiße, die du versuchen wolltest!" Deidara bellte wie ein Hund und versuchte den Zettel zu fangen. Es war ein roser Zettel mit der Aufschrift: An Deidara. Itachi gab endlich nach und gab es Deidara. Er las den Zettel sofort durch...

Sehr geehrter Deidara,

Auf die Mahnung, ihrer Steuererklärung nunmehr endlich abzugeben,
kam eine Antwort mit folgender Begründung:

„ Ich bin zur Abgabe der angeforderten Steuererklärung nicht
verpflichtet, weil ich am 24.12.2002 verstorben bin.“

(Das Antwortschreiben stammte vom bisherigen Steuerberater
des Mannes)

Damit möchten wir sagen, das ihre Steuerabschaffung nicht klappt und immer noch Schulden von 100.00.000 € haben. Ach, und wenn sie wieder an ihr Konto gehen, dann sehen sie, dass ihr Konto um - 309 € verschlechtert hat. Sie hatten die Schönheitsoperationen mit Herrn Ottfried Fischer ziemlich verhauen! Deshalb ist er gestorben, vor Hässlichkeit. Die Steuerabschaffung ging nicht. 

Voher                                Nachher

         

 Deidara bekam fast eine Anfall. Seit allen dem was er gemacht hat, um die Schulden ab zumachen, alle Jobs. Er hatte nämlich alle Jobs auf der Welt ausgeübt und versucht, um die Schulden loszuwerden. Selbst als Schauspieler. Aber er wurde nur ausgebuht und mit Tomaten bewarfen. Sogar als Skandale mit Akatsuki wollte er reich werden. Er war im Bett mit Konan und Ihm Selbst. Als Schönheitsoperationmann war er auch kein Ass. Seine Fresse hing ziemlich tief. Er musste erstmal den Schock verdauen und aß seinen Hotdog mit Scheiße. Extra von Kakuzu geschissen.
Nachdem Alle Heil Hitler anguckten und Osama ging Kisame zu Itachi. "Ey Itachi. Wie gehts meinem...?" bevor Kisame fertig war zu albern, stopfte Itachi im eine Schnecke in den Hals. Schrecklicher Anblick. Sasori ging zu dem Hitler Typ und zum Bin Ladentyp."Seit ihr Freunde? Wollt ihr Drogen?" Hitler und Laden guckten sich an.      "Ich hoffe, du bist kein Jude...immer her mit dem Stoff!" Als sich Hitler und Laden beschäftigten, fragte Deidara Itachi:" Was sind das für Arschlöcher Schlipse?" Itachi wusste nicht, was er sagen sollte. Er nahm seine Flasche Wisky und trank das in 2 Sekunden aus. "Deidara, ich habe sie mitgebracht, weil wir einen neuen Anfüherer brauchen und eine Armee haben sie auch für uns!" Deidara wusst nichts zu sagen. Er sah nur zu, wie Itachi alls aus trank. 40 Flaschen schön. Er guckte dann blöd zu Deidara uns verschwand im Klo. Er musst kotzen. Bin Laden fragte Sasori:" Bist du Türken wie dich? Ich müssen jetzt töten mit meinem Kumpelfreund Heil Hitler!" Hitler machte Bewegungen, die darauf hinweisen das er musste! Er ging schnell zum Klo. " Und denkt immer dran, Hitler bringt euch Juden Ärsche um!" Er verschwand. Kisame zwang sich immer noch die Schnecke rauszufischen. Er sprang schnell auf und ab und rasste zum Klo! Kakuzu guckte blöd zu Osama bin Laden und ging hin. "Hast du auch Geld wie Mr. Krabs? Das sind die voll reichen! Ich zeige ihn dir mal!" Osama nickte kurz. Kakuzu holte ein Bild von der Krabbe heraus.

Osama holte sofort seine Pasuka heraus und schrie:" Er aussehen wie Türke. Schnell weg schießen!" Deidara sprang dazwischen und sagte:" Hör auf. Das ist nur unser Geldschmuggler aus Bikini Bottom! Der ist zwar ein Türke, aber ein Böser mit sehr viel Macht! Hör damit erstmal auf!" Sasori nahm das Bild und fackelte es an. Kakuzu war es sowieso egal. Als Osama fast mit einem Messer Deidara köpfte vor Wut, kamen alle aus der Toilette heraus. Sasori, Kakuzu und Deidara waren geschockt. "Es sieht nicht so aus wie es aussieht!" , schwor Itachi. Kotze. Überall Kotze. Und Deidaras Rasiermesser für die Beine. Damit hatte sich Itachi die Achsen rasiert. Und da saß auch ein Mann der vollgekotzt war.



Deidara wurde rot vor Wut. Sasori konnte nicht fassen, das er Schalke Fan war. Kakuzu war alles egal. Er sagte nur:" Daraus mach ich heute unser Essen mit noch ein bisschen von Zetsus Scheiße und Gedärme. Wird bestimmt lecker!" Deidara schrie vor sich hin:" Ihr vergesst wohl, das wir Hartz 4 Empfänger sind! Wir haben kein Geld, das alles weg zumachen!"
Osama schüttelte den Kopf. "Ich brauchen jetzt jemand, den ich töten kann!" Keiner hörte zu. Das machte Osame bin Laden sauer. . "Ok, dann ich mal geh da hinten rechts um die 90° Grad in die linke Tür von Links!" , sagte Itachi. Er wollte mehr WiskyFlaschen holen, für seine Sucht. Alls alle zu ihm guckten, schlich sich Osama heimlich weg. Hitler ging zum Telefon. Kisame wurde sehr Sauer, als er sah, dass er sein Lieblingstelefon nutzte. Das war ein Pinken Schönes Telefon mit Barbie Kitsch. Er wurde sauer und holte mit seinem Übergroßen Dildo aus. Währenddessen kam wieder Itachi. 

            

"Hör auf, Kisame! Das bringt uns nicht weiter. Außerdem ist das auch dein Lieblingsdildo von 45 verschiedenen Arten!", schrie Deidara ihm nach. Er hörte ruckartig auf. Hitler wählte eine Nummer und laberte irgendwas. Itachi schlug währenddessen paar mal Kisame. Als Hitler auflegte, berichtete er den anderen:" Also, ich habe nur den Zweck genutzt, den Reinigungsdienst zu holen und den Besoffenen Mann zu entsorgen!" Alle grinsten nur vor sich hin. Kakuzu sagte nach einer Weile:" Wo ist eigentlich Osama bin Laden?" Erst jetzt vielen allen auf, das er nicht da ist. "Ok...dann machen wir jetzt ein Suchtrupp.", schrie Deidara. Alle gingen im Haus umher und suchten Osama. Hitler guckte in der Wäsche von Kisame rum, und fand ein Höschen mir Blut. Er hatte mal wieder seine Tage. Sasori und Kakuzu guckten im Zimmer von ihnen. Sie schliefen miteinander. Sie fanden aber nur Drogen, die 5-6 Jahre alt waren. Deidara guckte nicht nach. Er sah nach, ob seine Haare schön waren. "Oh Nein...ein graues Haar!" , schrie er und legte sich auf´m Boden mit einem Schnuller im Mund. Itachi sah im Keller nach. Er wollte ein bisschen Bier trinken und trank alles aus. Alls alle überall geguckt haben, trafen sie sich wieder. "Also..nirgendwo ist er..noch nicht mal im Puff von uns!" , sagte Sasori. Deidara, der immer noch einen Schnuller im Mund hatte, sagte:" Habt ihr auch im Gefährlichem Raum geguckt?" Keiner bejahte. "Dann ist es der einzige Raum, wo er noch sein kann!" Alle stürmten zum Gefährlichen Zimmer. itachi hielt sein Ohr an die Tür. "Also, das hört sich an, als ob er da drin ist!" Kisame fragte:" Was hast du denn gehört?" Kisame kratzte sich mit seinem Dildo am Arsch. "Öhhh..wie soll ich das sagen..also...ähh..."  " Sag es endlich oder ch stopf dir die Fresse mit Sprengstoff!" , sagte Deidara sauer. Itachi öffnete die Tür. Alle erschraken. Kisame nahm schnell Deidaras Schnuller und spielte Baby. " Oh Gott!" , sagte Kakuzu " Ich glaube, ich muss kotzen!" Er sprang weg. Alle anderen hielten den Mund offen.



 Der böse Bush poppte mit Osama bin Laden. "Hi Ihr. Wollt ihr mitmachen? Das ist ....ahh..ja ja ja ja....tiefer!" , stöhnte Bush. Laden hüpfte hin und her und sein Fett schwabbelte. "Also...ich..bin so..baff!" , sagte Deidara. Sasori nahm schnell Fanstasiedrogen zu sich. Itachi fiel in Ohnmacht. Sie hatten damals Bush eingefangen, weil er Kisames Dildo zur Selbstbefriedigung nutzte. Das war so tragisch, das Kisame 3 Jahre im Krankenhaus lag. Und dass ohne Nahrung und Stoff. Er ist nur weggegangen, weil er Türken haben wollte. "Osama bin Laden, ich befehle dir damit aufzuhören!" , rief Hitler. Er holte eine Pasuka heraus und schoss drauf los. Es kam zur einer Explosion im Raum. Alle waren bewusstlos. Später kam Kakuzu wieder und sagte:" Ich habe etwas zu viel gekotzt, das mach euch doch nichts aus, oder?"
Er ging im Raum umher und sah Teile von Körberteilen. Das waren von Osama bin Laden und Bush. Die anderen waren alle in den Ecke. "Aua..mein Kopf", stöhnte Deidara. Alle standen auf und stöhnten vor Schmerzen. Kisame hatte einen blauen Fleck am Geschlecht. Alle anderen auch. "Also, Hitler. "Was war das für eine Aktion?" , fragte Itachi ihm. "Keine Ahnung, ich habe nur einen Kurzschluss gehabt!" Alle wollten ihm mit einem Raketenwerfer in die Luft jagen, als es klingelte. Alle gingen hin und Deidara öffnete die Tür. "Wer sind sie?", fragte Kisame den Mann. " Ich bin der Reinigungsdienst. Ich musste eigentlich mich jetzt aufblasen, aber ich soll jetzt hier putzen!", sagte der Clown artige Typ. "Ach, hier ist die Frankfurter Allgemeine." Der Clown gab Deidara die Zeitung. Hitler bekam fast eine Anfall. Er war heute das Gesprächsthema. Der Clown grinste über alle Seiten.

         

"Geilo Adolf Hitler!", grinste Deidara. Der Clown ging schnell zum Kotzort und putzte drauflos. Er benutzte seinen fetten Arsch. Hitler las bis unten hin durch."Die sagen ja, das ich ein Schwein bin und das ich mit meinen Angestellten gebumst habe. Ich reiße mir gleich die Hoden raus!"  Sasori sagte noch:" Da steht noch, das es von Darth Vader höchst persönlich ist! Da steht auch, wer mit geholfen hat: Orochimaru Ohne Nachname!" , Hitler bekam einen Weinanfall. "Moment mal, ist Orochimaru auf Darth Vaders Seite? Naja....egal!" , lästerte Kakuzu ab. " Das ist nicht egal, weil Orochimaru auf unserer Seite sein muss!" , schrie Deidara. Hitler rannte raus und begann zu toll wüten. Er tötetet alles ab. Hitler holte seinen Düsenjet und flog in den Himmel, wo alles explodierte. "Ähm...naja..ok!" , sagte Deidara und stand blöd da.



Sasori, Itachi, Kakuzu und Kisame standen mit offenen Mund da. "Schöner Tod!", sagte Sasori. Hilter, ein guter Mann ist weg. Jetzt stehen Akatsuki wieder alleine da. Kisame nahm sein Dildo und kratzte sich am Rücken damit. Itachi sprang auf einmal zu Deidara und deutete in eine Richtung! "Sieh mal dahin!" , sagte Itachi. Alle guckten zum Rießen Bienenschwarm, der auf sie zuging! "Eine neue ultimative Waffe!", jubelte Sasori. Aber hinter dem Bienenschwarm war jemand. "Hey Leute, wie gehts euch? Ich bin ein guter Boy!" Dieser Jemand hat eine Kiste in der Hand. "Das ist doch...!" Ja es ist unser lieber Tobi. "Na? How gehts you? Me gehen Good!" , sagte Tobi. "Hier are eure Drogen and KifferZigaretten? Where ist Pein?" Deidara guckte dumm zu Itachi. "Den habe ich schon vergessen gehabt!", sagte Kisame. "Hi Paul..oder wie auch immer du heißt!" , sagte Deidara. Tobi gab Deidara die Kiste. "Aber... Leo!", sagte Kakuzu ," Der Laden war doch um die Ecke!" Tobi zog seinen Anaktischen Mantel aus. " My Bienenfriends live auf mir, because I have me not gewaschen sience 5 Year!" Tobi schlug Deidara ins Gesicht. Deidara fiel um. "Haha....So Sehen we uns again Kapitän Duddle! Ich wusste wir saw uns again!" Alle wussten nicht, was er meinte. Tobi guckte blöd zu Deidara.

*Keiner Tipp: Er ist verrückt geworden, weil er sich 5 Jahre nicht gewaschen hatte

              

"Give mir the 65 Cent, die you mir schuldest!" , sagte Tobi sauer. "Hör auf, Koko! Lass mich in Ruhe.", schrie Deidara. Aber Tobi hörte nicht auf. "Ach You are Recht! You sprechen ja no meine Speaking! You are Russe. Heukla Spekki No Fifufa kaktutu minoja scheißa!" Alle guckten sich blöd an. Deidara stand auf und scheuerte Tobi eine, sodass es Blut floss. Itachi nahm ein paar Drogen, die noch in der Kiste waren. Tobi Lächelte und lief in einen Fluß, wo er wegspülte. "Ich Come Again", schrie Tobi. Dann schluckte Tobi ausversehen Wasser und spülte den Wasserfall runter. Mann hört nur einen flatsch. Kakuzu nahm sein Geld und gab dem Geld wieder seine Theorien. Das machte er immer, wenn etwas schlimmes passierte. "Spingt niemals ins Wasser, meine lieben Schnuckels Bubus. Sonst wird Mami sehr sauer und traurig!" Alle glotzten in den Fluß, wo ein paar Blubberblasen auftauchten. "Was für ein Penner.", schimpfte Deidara. Sasori probierte auch ein paar Drogen. "Die schmecken Lecker!" Alle zusammen gingen ins Haus. Itachi machte sich ein Schimmelbrot mit Semmelknödel und holte eine Flasche Sekt. Die Produkte waren 10 Jahre alt. Kisame wollte gerade aufs Klo, als er erschrack und laut aufschrie. Jeder sprang zum Klo und wollte gucken was los war. "Neinnnnnnnnn", schrie Kisame und nuckelte am Daumen. Clowns. Überall Clowns, die feiern. "Oh Mein Gott", schrie Deidara und sah nochmehr Kotze. Ein scheißender Mann kotzte gerade.

  

Die Clowns tanzten ab und kotzten alle immer wieder ins Klo. "Hallo Freunde!" , sagte einer der Clowns. Die Clowns hatten eine Discokugel an der Decke hängen und feierten. Alle zogen sich dann aus. "YEAR!", schrien alle. Der Besoffene Schalkefan wurde das Klo runter gespült. "Ahhhhhhhhh.........", brüllte Deidara und man hörte es auf der ganzen Welt. Affen auf der ganzen Welt mussten sterben, wegen dem Schreier. Die Clowns nahmen eine Pumpe in den Mund und pumpten drauf los. Außer der Putzhilfeclown. Alle Clowns wurden fetter und fetter und platzten anschließend. Kisame sagte:" geiler Spezialeffeckt!" Tausende von Einzelteilen lagen herum. Der Putzhilfe Clown zeigte noch ein Stinkefinger. "F***t Euch in den Arsch!" Dann sprang er in den Fluss und schluckte Waser und schwamm weg,  weil alle seine Freunde tot sind. Das Klo sah jetzt nicht besser aus. Überall Kotze. Kisame fiel in Ohnmacht. Kakuzu gab dem Geld wieder eine Lehre. Sasori und Itachi tranken den Sekt. Deidara hatte Stielaugen.

Tage vergingen und jeder hatte noch die gleiche Stellung. Deidara überlegte sich, warum das alle ausgerechnet jetzt sein muss. Jeder erschrak, als es an der Tür klingelte. Sasori machte auf. Tobi stand vor ihnen. Er sah nicht gut aus. "Scheiße Ey" , sagte Tobi und ging aufs Klo. Er holte sein Parfum, wo drauf stand, Tobi, macht das Leben Härter, und parfümierte sich. Deidara drückte sich die Augen wieder ein. "Ach hi...Frodo." , sagte er zu Tobi. Tobi nickte kurz und spülte sich ins Klo runter, wo dann nur noch der Kopf zusehen war. "Ich glaube, ich bade mal" Itachi und Sasori waren so betrunken, sodass sie schon Volksmusik hörten, mit Florian Silbereisen. "Ich mache mal " Leute Heute" an. Mal sehen was sie so zeigen." Kakuzu machte den Fernsehen an und erschrak.

"Live Report von Akatsuki, oder besser gesagt Pfannenkuchensuki"

"Wir berichten Live vor dem Berüchtigten Haus von Pfannenkuchensuki.
 Wie wir sehen, sehen wir Schwächlinge in Hülle und Fülle. Gucken wir mal ins Haus.
 Ein Uralter Mann guckt gerade Fernsehen und Packt sich an der Muschi rum."

Kakuzu nahm schnell seine Finger weg und musste weinen, weil er als Alter Mann beschimpft worden war.

"Wir können noch mehr sehen. Ein Hai nuckelt an seinem Daumen. Man glaubt, das sei das 8. Weltwunder. Jetzt guckt der Hai in die Kamera. Was für ein toller Augenblick."

Kisame tanzte quietschvergnügt vor der Kamera rum und schwenkte sein Dildo hin und her. Dabei grunzte er.

"Oh, ich glaube mir wird schlecht...wir sehen hier gerade 2 Typen, sie tanzen mit der Musik von Florian Silbereisen.
Das Letzte, was jeder machen Würde.
Und der eine Typ, tanzt auch noch im SaylorMoon Kostüm"

"Und jetzt der Höhepunkt.
Wir sehen hier eine nackte Frau, die gerade baden will.
Was für ein Anblick, so eine Figur hatte ich auch mal."

"Und noch etwas.
Da vorne im Klo, sehen wir einen verrückten Mann, der sich das Klo runter gespült hat.
Er ist eingeschlafen.
Man sieht Sabber aus dem Mund fließen"

"Und wem verdanken wir diesen Einblick? Hier unser Ehrengast, Orochimaru ohne Nachnamen.

 "Du bist ja klein!", überraschte Deidara.  Orochimaru deutet, das er jetzt ein Interview macht.

"Orochimaru, warum haben sie Akatsuki bzw. Pfannenkuchensuki verraten?"

"Es war so...Sie haben mich mit dem Schrumpfstrahler spielen lassen. Sie wissen genau, dass ich sehr doof und scheiße bin. Dann bin ich nachts abgehauen und mit dem Schrumpfstrahler. Ich dachte, das wäre ein Befriedigungsgerät. Dann habe ich damit gef***t und dann bin ich geschrumpft. Andere haben auch damit gef***t und sind geschrumpft. Hier ein Bild von einem Opfer. Ich habe gehört, er hätte gekotzt und dann ist er gestorben, weil ihm nicht geholfen wurde."

Orochimaru zeigt ein Bild von einem Krüppel.



 "Danke für das schöne Interview. Pfannenkuchensuki ist das Dümmste, seitdem der Anführer gestorben ist. Da ist Team Rocket sogar besser!"

Das Interview war vorbei. "Klaschi Punki Arscha kackka!", schrie Kisame. Es war Arabisch. Deidara dampfte vor Wut. "Hör mir zu Orochimaru ohne Nachname..!" Der Schlangentyp schlug Deidara eine ins Gesicht. "Jetzt hör mal zu! Wenn du genau überlegst, ist es doch schön, auf der Welt zusein! Du , Ich, Die anderen Vollidioten und Kisame seit Wunder der Natur..verstanden? Liebe das Leben. Genieße es!"
Deidaras Fresse stand ganz weit offen. "Ich weiß echt nicht, was du da gerade belaberst hast, aber das mit dem Vollidioten ist lustig!", schrie Sasori. Itachi schlug ihm eine runter. "Er meint uns, und nicht die Clowns."
"Unser Interview ist fertig und danke für die Entdeckung des Pfannenkuchensuki Haus. Das war es echt wert. Jetzt bekomme ich mehr Geld, als Mr.Krabs, der das ganze Leben dafür arbeiten muss!", sagte die Nachrichtensprecherin. Kakuzu ging wieder zum Fernsehen und guckte sich die Wahlkämpfe von Obama und Clinton an. Es ist schwer zusagen, wer gewinnt. Zurzeit war auch ein Bericht über Darth Merkel.

         

Clinton und Obama konnten es nicht mit einem Wahlkampagne belegen. Sie kämpften als Boxer um es entscheiden zulassen.

Die Geheimidentität von Darth Merkel ist aufgeflogen, als sie sich anlässlich der Kanzlerkandidatur mit ihrem Ziehvater fotografieren ließ.

Deidara wurde alles zu viel. Dampf schoß ihn aus den Ohren und er bekam rote Augen. Er zerstückelte alle Bäume und Pflanzen. Selbst seine Lieblinsblumen, die Omas Lieblinge. Er holte eine Kettensärge und schnitt alle Bäume ab. Schaum quoll aus seinem Mund. Ein paar Reporter mussten auch dran glauben.
"Wer will als nächstes tot spüren?" Alle überlebenden Reporter rannten weg mit einem Ahhhh. Jetzt wurde die Sendung Leute Meute benannt. Durch die vielen Todesunfälle, deshalb Meute. Itachi ging ganz gelassen hin und sagte cool:"Alter, du hast mal wieder einer deiner Migräne Anfällen. Da dreht sich dein Gehirn automatisch um!"
Sasori sagte:"Wir müssen ihn wohl in "Teenager außer Kontrolle" schicken!" Deidara bekam einen Schock und er beruhigte sich wieder. "Weißt du, was dein Problem ist?" Deidara schüttelte den Kopf. "Du wurdest bis jetzt nackt gefilmt. Du bist immer noch nackt!" Deidara fiel um. Orochimaru grinste sich einen ab. Mittlerweile war Kakuzu fertig mit gucken und ging nach draußen. Er bekam einen Schock, als er einen tote Leiche im Garten sah. "Das ist nur Deidara. Er hat wieder Migräne.", sagte Kisame und stopfte sich einen Kinderriegel in den Mund. Sasori ging hinein, um Tobi zuholen. Er war immer noch im Klo und schlief. Als Sasori ihn weckte, bekam Tobi einen Schock. Er stieg aus und das Klowasser überflutete alles. Das Klo sah schrecklicher aus, als zuvor. Überall Kotze, Schimmel und Klowasser schwammen umher. "Geht´s Alter?", fragte Sasori ihn. Tobi sah sauer aus. "Ich going mal Walking!", schrie er im Haus umher. Der rothaarige Typ musste sich die Ohren zuhalten. Der Kürbismann lief aus dem Haus. Deidara war wieder zusich gekommen und musste erstmal ins Klo rennen und kotzen. Selber rutschte er aus und kotzte auf sich. Orochimaru wurde alles zu viel und nörgelte:" Ich zisch mal ab. Das ist ja schrecklich hier!" Orochimaru rannte weg, ohne den anderen Tschüss zusagen. Kisame weinte hinterher:" Wir werden dich vermissen!" Das einzige, was Orochimaru machte, war den Stinkefinger zeigen. Kisame rief:" Dankeschön, sowas nettes hat noch niejemand gemacht!" Itachi ging rein und nahm eine Flasche Bier mit Sekt. Nach einer Weile hatte sich Deidara wieder beruhigt und wischte sich die Kotze ab. Und er hatte sich wieder was angezogen. Dann sah er, das Tobi in der Ferne angerannt kam. Mit Männern. "Ach du.."! bevor Deidara fertig reden konnte, kamen ein Dutzend nackte Männer angerannt. Inklusive Tobi.



"Yearrrrrr!", schrie Tobi. Deidara, Itachi, Kakuzu, Sasori und Kisame wurden angerannt. "Let´s have Party!" schrie einer der Männer. Tobi rockte total ab."Who will Musik hear?"
"Icccchhhhhh!!!" , schrien die Männer. Es Tokio Hotel "Schrei" zuhören. Und wenn immer das Wort Schrei kommt, schrien immer alle Männer und Tobi. Dabei bröckelte das Haus. "Wenn das so weiter geht, dann stürzt das Haus ein!"
Sasori und Itachi machten bei der Feier mit, weil es gratis Getränke gab. Kakuzu machte den Hüftschwung. Er packte sich an der Muschi und schaukelte umher. Das Geld machte mit. Kisame tanzte mit seinem Dildo. Deidara war sprachlos. In dem Moment, kam Orochimaru wieder. Aber mit...
"Nein!", schrie Deidara. Nackte Frauen, inklusive Orochimaru sprangen ins Haus.

"Ich glaube, ich lebe in einem Alptraum!", schrie Deidara. Einige nahmen die Drogen und KifferZigaretten, die Tobi mitgebracht hatte. Es gab Gummibärchen zum essen. Extra von der Gummibärenbande gemacht. Die waren auch da und feierten. Vollzugekifft und betrunken, lief die Party weiter. Einer der Männer ging aufs Klo und musste scheißen, kotzen und scheißen. Gummibärchen, die zum essen hergestellt waren, kotzten auch.

    

"Wie ekelhaft!", schrien Männer und Frauen. Aber alle tanzten weiter. Kisame zog sich sein Ballettkleid an und tanzte Ballett! Jeder war so gerührt, das sie Liebesbriefe schrieben. Die Party ging weiter.  Kakuzu sprang auf die Bühne und schrie:"Wir spielen jetzt ein Spiel. Es heißt: Ertränke dich und komme nicht wieder auf!" Alle waren einverstanden. "Zieht euch das an, und setzt euch da hin". Alle waren aus dem Häuschen. Little Orochimrau guckte finster hinein. "Dann kann der Spaß anfangen!", schrien Itachi und Sasori. Einer der Männer rief noch:
"Ja mei, das ist ja fast so wie daham!" Alle saßen sich hin.

 

Auf die Bällchen, fertig Go!", schrie Kisame. Alle sprangen ins Komischer weiße-wie-kommt-das Wasser-dahin Wasser. Es gab sämtliche Todesunfälle. Man sah nur noch Blubberblasen auftauchen. Die fetten Männer schwabbelten nach unten."Oh, schöner Tod!", sagte Sasori. Die Frauens Titten hoben ab, auf die Wasseroberfläche. Ganz viele Leichen waren im Wasser. Das Spiel ist vorbei. Tobi tanzte ab, mit den restlichen Lebenden.
Einer Der Gummibären schrie:"Sauft euch voll mit Gummibärensaft und fickt mit uns!"
Jeder war einverstanden. "Was..soll....das?", sagte Deidara baff. "Hi Make-Up Gesicht!", sagten die Gummibären.

"Du bist ja eine hübsche Frau!", sagte der Fettsack. Deidara bekam einen roten Kopf. Itachi trank sich auf der Bühne ab und schwenkte sein Haar hin und her. Wie ein Rocker. Total besoffen. Kisame hatte illegal Alkohol in sein Wasser gemixt. Deidara sah, wie alle Drogen dealten und illegal Waffen vertauschten. Das spricht gegen die Regeln.
"Hört auf, im Gesetz § 567 Kapitel 6 von 33 steht, niemals seine Haare illegal abschneiden und verkaufen!"
Er hatte Leute erwischt, die dieses Gesetz widersprachen. Sie tauschten die Haare aus.
"Hör mal, Blondine. Im § 33, 87 steht, werfe Blondinen raus, die keine Titten haben! Und dazu gehörst du!!"
Deidaras Augen wurde Rot vor Zorn! Das ist alles schrecklich. Eine Frau erhob sich und nahm eine Waffe in die Hand.
"Ich bin eine Blondine und habe keine Titten, weil ich ein Mann sein will! Scheiße ich muss mich umbringen!"
Die Frau rannte raus und schoss sich mit ihrer Pasuka in die Luft. Plötzlich kamen alle Medien von der Welt angeschossen, um die tote Frau zu filmen. Es war Paris Hilton. Die Medien stürmten in das Haus und sahen illegalen Drogendiel und die Feier. Kakuzu schwankte sein Pony hin und her und kotze sein letztes Mittagsessen aus. Die Medien wollten Deidara interviewen, aber Kakuzu machte alles schlimmer.
"Jetzt kommt das Gummibärenlied. Singt alle mit!!", brüllte Kakuzu.
Alle sangen...

Mutig und freundlich, so tapfer und gläubig, fröhlich und frech kämpfen sie auch für dich. Leben im Wald unter Bäumen und Steinen, in ihren Höhlen da sind sie zu Haus. Gummibären, hüpfen hier und dort und überall, sie sind für dich da wenn du sie brauchst, das sind die Gummibären. Lasst euch verzaubern von ihrem Geheimnis, der Saft bringt die Kraft, das Abenteuer lacht. Gemeinsam könnt ihr soviel mehr noch erleben, kommt doch hier her und singt einfach mit: Gummibären, hüpfen hier und dort und überall, sie sind für dich da wenn du sie brauchst, das sind die Gummibären. Das sind die Gummibären.

"YEARRRRRRRRRRRR!", schrie Kisame hinterher und stopfte sich ein Gummibärchen ins Maul. Jeder tanzte voll ab. Inklusive Gaara.



Als die Stelle mit dem Hüpfen hier und Dort und überall....kam, hüpften die Gummibären umher und scheuerten alle an Deidaras Kopf. Sämtliche Wertstücke gingen kaputt. "Womit habe ich das verdient?", heulte Deidara rum. Währenddessen interviewen Die Medien ihn.

"Die Schönheit, wie kommt ihnen vor, das sie Paris Hilton umgebracht haben? Schön oder schrecklich?"

"Ähmmmm, die Leute Dielen Vor sich hin und ich dachte immer, Paris ist eine Stadt.....?"

"Aha"

"AHHHHH", schrie Kisame, "Das Klo brennt, rette sich wer kann!"
Deidara schoss grün an und tatsächlich brennte das Badezimmer. Oder das Klo.
Kisame musste wohl mit dem Feuerzeug gespielt haben. 
"Holt Wasser, bevor Die Bude abfackelt!" 
Ein Lebensmüder, schrie:" Ich glaube ich weiß, warum es brennt! Es gibt eine Legende, die besagt, wenn ein Klo brennt ist Judas böse auf uns und will den Teufel beschörn. Dafür müssen sich Menschen opfern. Ich bin der Held des Tages!"
Deidara war gespannt, was er vorhatte. Naja so gut war es nicht. Der Mann sprang ins Feuer und wollte noch was sagen
"Sch...!" Er fackelte ab und das Feuer wurde größer. "Oh Nein Judas Verzeihe uns!" , sagte alle. Manche Medien sprangen auch ins Feuer uns es geschah nichts. Noch ein Mann meldete sich zu Wort!
"Springen sie nicht ins Feuer!", sagte Deidara ängstlich. das Feuer erreichte schon Deidaras Kammer. 
Der Mann sprang in die Mitte und schrie:
"Los Turtok, Blubber!"
Wasser spritze und manche Medienberichter wurden weggeschwemmt in den Fluss.
Itachi kam zu Deidara und sagte:"Is Doch egal......hicks......solang...die Leute Spaß haben...hicks....wird gefeiert!"
Deidara mertke, das er ziemlich viel Alkohol in sich hatte. Das Turtok wollte in die Flamme weiter gehen, aber zu spät. Es wurde von den Flammen umhüllt, die noch dar waren und verbrannte, Der Trainer konnte es nicht fassen und sprang selbst ins Feuer und Starb elendig. Alle Anderen interresierten sich nicht.
"Okay jetzt kommt wieder das Lied "Schrei"!", schrie Itachi. Deidara wusste genau, wenn alle schreien, würden...  
Deidara wurde es schwindelig. Das Feuer wurde Größer. Alle redeten und er bekam Drogen in den Mund geschoben...von Itachi. Er hatte auch schon Störungen.Itachi ging wieder auf die Bühne und Feierte Arm in Arm mit Sasori. Sie tanzten Walzer und warteten auf....
Tobi machte den Finger hoch und rief:"Auf die Tobis finish go!"
"N.......!" zu spät.
"SCHREIIIIIIIIIIII!" Und dann passierte es. Das Haus ging in die Luft.

 "Oh Nein!!"

Alles ging die Luft. Der Garten, die Blumen, einfach alles. Peng. Bumm. Das ganze Haus war zerstört. Selbst die Toilette spuckte den SchalkeFan Aus. Er war in den Leitungen steckengeblieben. Tote Männer und Frauen flogen umher. Die einzigen überlebenden waren unsere Freunde. "Aua!", schmerzte Kisame seinem Geschlecht nach. Sasori und Itachi waren bewusstlos und Sabber hing aus dem Mund. Kakuzu gab dem Geld eine weitere Theorie. Orochimaru grinste sich einen ab und düste mit einem Düsenjet davon! 
"Das war Lektion 1! Keine Angst, ich komme wieder!"
Während des Gelabers von Ihm, tippte er ausversehen den Düenantrieb an und schoss ins Weltall.
Tobi guckte hinterher:" Wow. Beautiful Sternschnuppe!"
In der Zeit standen auch Sasori und Itachi auf. Sie waren nicht mehr zugetrunken. "Autschi!" , sagte Sasori seinem Arsch. Itachi juckte sich nur an der Muschi. Deidara musste heulen.
Als Leader ist es nicht leicht, sagte Deidara vor sich hin
Dabei wollte er nur die Macht an sich reißen und Darth Vader von Thron stürtzen. Die Anderen wären die Komplitzen und Diener, Sklaven von ihm.
Aber eins wusste er. Es könnte nicht schlimmer kommen. Tobi nahm alle in den Arm. Deidara war irgendwie glücklich. Alle Küssten sich ab. Es kann nicht schlimmer werden. Als alle fertig waren, sagte Tobi noch:" Ach Itachi, Sasuke is gekillt.......Lollipop?"




Es folgen noch weitere...!